Coucou tout le monde,

Qu’est-ce que cela fait bizarre de recommencer à écrire sur ce blog et étrangement, un sentiment en « ENFIN » et de soulagement s’empare de moi. Cela « feels right » comme on dit ici.

Avant de continuer avec la suite de cet article, je tiens à m’excuser pour le nombre de fois où j’ai dit que j’allais revenir bientôt pour au final ne pas revenir. Je pense que cela est dû au fait qu’une grande partie de moi voulait le faire, mais je n’étais juste pas prête. Donc, pour ceux qui me suivaient et attendaient ce retour, je suis désolé. Pour ceux qui ont continué à venir sur le blog ou à me contacter, MERCI.

Voilà, je me sens tout de suite un peu plus légère d’avoir commencé par cela.

J’ai tellement de choses à aborder pour vous expliquer pourquoi j’ai été absente, pourquoi j’ai disparu d’un coup. On va dire que la plus grande raison est le fait que j’ai fait un burn-out et une dépression. Il m’a fallu du temps pour l’accepter et ensuite, il me faut du temps pour me reconstruire et avancer de nouveau sur le chemin de ma vie.

Après avoir fait un peu le tour de mon blog, il semblerait que les derniers articles étaient sur le rééquilibrage alimentaire et les recettes que j’essayais de faire pour perdre du poids et me sentir mieux dans mon corps. Je dois avouer avoir échoué, je suis de nouveau au point de départ et de nouveau dans cet objectif. Je reviendrais là-dessus dans un prochain poste. Ce n’est pas vraiment ce dont j’ai envie de parler au moment où j’écris ces lignes.

Si vous ne me suivez pas sur les réseaux sociaux (en l’occurrence Instagram), vous ne savez pas tout ce qui c’est passé dans ma vie depuis la publication du dernier poste. Je vais donc faire un peu le point sur tout cela.

1. Changement de travail

Le plus gros changement de mon année 2021 a été ma démission et mon changement de travail.

Plus rien n’allait à mon ancien travail, je m’étais donc mise à chercher et chercher jusqu’au jour où l’une de mes anciennes me parle d’un poste qui se libérait dans l’équipe française de la boîte de jeux video dans laquelle elle travaille. Du coup, je postule et j’ai attendu de fin octobre 2020 à fin janvier 2021 pour avoir une réponse positive après quelques entretiens et des tests. J’ai pu donc démissionner de l’ancien et j’ai commencé à mon nouveau travail fin février 2021.

Ce travail est vraiment arrivé comme une bénédiction pour moi puisque je ne supportais plus mon ancien. Il était devenu invivable, je suis une bosseuse, je bossais plus que les autres (parce que j’étais la seule à gérer les clients francophones en plus de tout le reste), aucune reconnaissance en faire toujours plus pour moins (incapable de nous faire évoluer ou offrir une augmentation), juste horrible aucun respect pour notre service dans la boîte. J’étais resté longtemps parce que je ne voulais pas laisser mes collègues, toutes à bouts, sans moi. Mais du coup, je me suis retrouvé en burn-out à cause de cela.

Ce nouveau travail n’a rien à voir avec l’ancien, je suis beaucoup mieux traité, plus de bénéfices, une meilleure paye, etc. Cela fait plus d’un an et demi que je suis ici et je pense toujours pareils, je suis dans une excellente boîte et je m’y sens bien. À noter que le truc sur lequel je dois bosser le plus est … jouer aux jeux vidéo plus souvent pour bien connaître les produits. Il y a bien pire comme souci à avoir au boulot. Mes collègues et supérieurs sont vraiment super et tous de nationalités différentes. Je travaille à 80 % en français et … plus du tout de coups de téléphone. Tout est par email donc vraiment, je suis bien tombé. Un très bon changement et du coup un réapprovisionnement du monde du travail plus agréable, après avoir vécu l’horreur.

2. Reprise essai bébé

Nous avons essayé depuis la fausse-couche que j’ai eue en janvier/février 2020, mais c’est assez difficile. Nous avons dû faire des pauses parce que cela devenait de plus en plus obsessionnel et pas du tout agréable. Je suis passé par différents tests d’ovulation, que ce soit les bandelettes toutes simples aux tests électroniques, je suis passé par plusieurs boîtes. Cela nous a pas mal découragé et entre la dépression de mon mari et mon burn-out de tout, et bien cela n’a toujours pas fonctionné. Donc, un moment toujours difficile à gérer au jour d’aujourd’hui.

3. Dépression de nouveau de retour

Vous vous doutez bien qu’entre le Burn Out au travail, le souci à retomber enceinte et la dépression de mon mari à gérer, j’ai plongé moi aussi dans la dépression. Il m’a fallu beaucoup de temps pour me rendre compte que j’étais en train de sombrer. Je ne dirais pas que j’étais à 100 % dedans, parce que je n’ai pas eu besoin de voir un psy ou un thérapeute pour me sortir. Je suis en général positive et j’arrive à reprendre pied, même si j’avoue que plus je suis dedans et moins rapidement de remonte. J’essaye de relativiser et de me dire « ok, pleure un bon coup, fait un truc qui te fait du bien et pense à toutes ces choses qui sont positives dans ta vie ou celles pour lesquelles tu es reconnaissante ». J’essaye de plus en plus d’analyser ce qui ne va pas, les causes, si je peux ou non faire quelque chose pour que cela ne m’affecte plus et dans les 3/4 du temps il y a des solutions ou la réponse est :  » C’est quelque chose que je ne peux pas changer, parce que cela ne vient pas de moi ou je n’ai pas le contrôle dessus, du coup, je dois passer à autre chose « . C’est difficile à expliquer parce que ce n’est pas toujours simple, mais j’essayerais d’en parler plus sur le blog. Cela me tient à coeur de trouver les choses qui m’aident ou aident les autres à aller mieux.

4. Besoin d’une pause avec retour en France

En milieu d’année 2021, mon envie de rentrer en France commençait à devenir de plus en plus présente. Avec un nouveau travail qui me payait plus et qui m’offrait plus de jours de congé que mon ancien, j’ai eu envie de rentrer un peu. Vers la fin de l’année 2021, j’ai eu l’écho que peut-être, il serait possible pour moi de rentrer plus que pour de simples vacances et d’aller quelques mois tout en travaillant de là-bas. J’ai eu l’autorisation fin Novembre que je pourrais le faire et j’ai acheté mes billets directement. Mon mari comprenait bien que j’en avais énormément besoin. Du coup, j’avais décidé de partir un peu plus de 2 mois en France.

Nous avions besoin de faire une pause également dans notre couple. Mon Mari pourrait se concentrer sur lui, faire des démarches pour voir quelqu’un par rapport à sa dépression pour parler et pas juste pour prendre des médicaments … Moi, je partais me ressourcer.

Vivre en France me manque énormément, voir la famille s’agrandir, vieillir, partager des moments ensemble de loin, c’est vraiment très difficile. J’ai pu faire la connaissance de ma nièce et mon neveu que je ne connaissais que virtuellement. J’ai pu renouer avec des membres de ma famille. Cela m’a fait du bien. Je me suis rendu compte que la vie et surtout la vie par chez moi, en Bretagne (nord) me manque encore plus que je ne le pensais. C’est vraiment là-bas où je me sens le plus chez moi.

J’ai profité un maximum de ma famille pendant cette période-là.

5. Retour aux USA

Revenir aux USA après ce petit temps en France m’a permis de me rendre compte que j’aime mon mari du plus profond de mon coeur, et que du coup, ce n’est vraiment pas évident de vivre comme expatrié avec un mari de nationalité différente. Je vois déjà venir les messages du genre :  » Mais pourquoi vous ne rentrez pas en France tous les deux ?  » ou  » S’il t’aimait vraiment, il ferait ce sacrifice pour toi  » ou  » Si pas la France, vous ne pouvez pas revenir en Europe ailleurs ? « , ce sont des phrases que j’ai tellement entendu/lu en commentaires.

Revenir en France, pour moi oui, mais cela fait extrêmement peur à mon mari pour qui à l’inverse se serait une expatriation complète.

Mon mari m’aime, ce n’est pas parce qu’il ne le fait pas qu’il m’aime moins, tout le monde n’arrive pas à se lancer, de plus il faut rappeler que je suis celle qui suis venue ici et nous nous sommes rencontrés ici, il n’a jamais envisagé de partir et de tout quitter pour un pays donc il ne connaît rien mis à part ce qu’il connaît par rapport à moi, mais cela n’a jamais été son intention de partir vivre ailleurs.

Revenir ailleurs en Europe non, si c’est pour tout quitter, recommencer à zéro, c’est pour le but d’être proche de la famille et en Bretagne, pas dans un autre pays qu’on ne connaît pas tous les deux, sans personne autour.

Donc retour difficile aux USA, j’ai beaucoup pleuré, je me sens un peu perdue, du coup, j’ai même dû faire une pause avec mon mari parce que je ne savais plus où j’en étais et ce que je voulais par rapport à notre vie et à notre couple. Nous avons donc fait une petite pause à mon retour avant de faire le point et de recommencer les essais bébé.

6. Remise en question et reprise en main

Après tout cela, j’ai dû prendre sur moi, me remettre en question et me reprendre en main. Cela n’a pas été facile et j’ai perdu des amies sur le chemin mais, cela fait partie de la vie parfois. Avec l’une, dès que cela n’allait plus dans son sens, cela a été « au revoir » et l’autre une mauvaise compréhension liée à un passé non accepté (de son côté) a fait qu’elle a voulu couper les ponts au lieu d’essayer de discuter. Je ne rentrerais pas dans les détails sur cela. C’est triste, mais cela fait partie parfois du chemin de la vie. Des amitiés se font et malheureusement se défont. Je ne m’y attendais juste pas en plus de tout ce qui n’allait pas de me retrouver dans cette situation avec les deux personnes avec lesquelles je partageais vraiment tout. Nous n’étions pas d’accord sur certaines choses, mais cela ne nous avait jamais coûté notre amitié. Je garderais en tête les bons souvenirs et je vais continuer mon petit bout de chemin.

Cela m’a fait beaucoup réfléchir de me retrouver sans mes confidentes. Mais d’autres sont revenus comme quoi la vie est pleine de rebondissements. En-tous-cas, je sais désormais que je ne me laisserais plus avoir ou marcher dessus pour avoir la bénédiction d’autres personnes. J’ai beaucoup réfléchi et cela en va de même sur les réseaux sociaux, j’ai eu une longue période sans poster parce que je ne voulais pas partager certaines choses sur mon compte par peur du jugement ou que cela ne plaise pas. Mais, au final, c’est ma vie, mes comptes et mon blog. Je ne voulais pas poster juste pour poster parce que cela n’allait pas et que je ne voulais pas partager que cela n’allait pas. Mais cela fait partie de la vie. Je ne dis pas que vous me verrez pleurer demain sur les réseaux ou ici, certaines choses sont extrêmement privées, mais j’ai envie de parler de certains sujets comme la dépression, la vie d’une personne en essai bébé depuis des années, mes coups de coeur, mon ressenti ici aux USA que je ne considère toujours pas chez moi après 11 ans ici … Tellement de sujets que j’essayais d’éviter mais que je trouve important et surtout qui font partie de moi et qui font qui je suis.

7. Adoption d’un lapinou

Cela n’était pas prévu du tout, mais début Août nous avons adopté un petit lapinou. Il s’appelle « Chewie » (en référence à l’un des personnages préféré de mon mari dans Star Wars).

Depuis son arrivée, notre vie a complètement changé. Un bon mois avant son arrivée, je passais mon temps à faire des recherches afin d’être bien préparé. C’est qu’il y en a des informations à savoir pour vraiment offrir une belle vie à son lapin. Du coup, je n’étais focalisé que sur cela. Et une fois que nous l’avons eu, un pur bonheur. Il est adorable même s’il nous a déjà fait deux trois petites frayeurs. On nous dit qu’on s’en occupe trop comme un bébé, mais pour moi un animal fait partie entière d’un foyer lorsque l’on décide d’en adopter un. Donc oui, on en prend soin comme s’il était notre bébé. Il n’y a pas de projection sur lui parce qu’on n’a pas encore d’enfant, la réaction aurait été la même avec ou sans enfant.

Du coup, depuis son arrivée on a beaucoup fait autour de lui et on s’est senti un peu comme des parents de nouveaux nés à se demander tous les 5 secondes :  » Est-ce qu’il va bien ? Est-ce qu’il respire toujours ? etc « . Un lapin est principalement actif le soir, la nuit, et le matin de bonne heure. Du coup, nous nous étions un peu mis sur ses horaires et du coup la fatigue, c’est vite fait ressentir, d’où l’impression d’être de jeunes parents (pas tout jeune en âge hihi) avec leur nouveau-né.

8. Retour sur le blog

Comme vous avez donc pu le constater l’envie de revenir ici est très présente, cependant beaucoup de choses se sont passées et se passe encore. Mais je vais essayer d’écrire plus souvent ici et sur des sujets divers et variés. Comme expliqué un peu plus haut, j’ai envie de partager un peu plus d’articles sur la dépression, les soucis à avoir un bébé, l’objectif encore d’essayer de perdre du poids et d’être en bonne santé, des choses qui me font du bien, mais aussi des choses qui me font mal. J’ai envie de parler un peu de mon expérience d’expatrié qui est peut-être différente de tout ce que l’on peut voir un peu partout. J’ai envie de partager des photos jamais partagées de temps en temps ici.

Bref, vous l’aurez compris, cela va partir un peu dans tous les sens, mais c’est la vie. Pleine de rebondissements, pas parfaite … Il est important de parler des choses qui ne vont pas parfois, cela peut aider d’autres à se sentir mieux et cela vous aide aussi.

Conclusion

Je vous remercie encore de me suivre et j’espère sincèrement que nous partagerons de belles choses ensemble.

Gros bisous,

Pauline